哇,又一个大热天,太好了!

宠溺,渴望关注

第一次当父亲,总想给小孩更多的爱,还是有很多困惑在教育小孩上。我们都知道教育小孩要有度,不能过于宠溺,也不能过于严厉。但要掌握这个度,还是挺难的。

难在只有自己去思考如何做才是最适合,可以结合上一辈教我们的方式,取长补短。可是,依然会担心一个问题。

@宠溺小孩

宠溺小孩,就会限制他自己做事情,也会不让他做一些我们认为他做不到的事情,其实稍微注意,他就能做到。

日常生活中,处处可见我们限制住小孩单独做事情。

小孩在玩水,我们制止

小孩在爬高,我们制止

小孩想自己倒水,我们制止

……

很多行为,我们都用一种语态“不可以”“你不会”来制止小孩做这些事情。这是我们以成人的角度,认为几岁的小孩什么都不会,什么都不懂。

正因为没做过,才需要让小孩做这些小事。但对于小孩来说,每一件小事都是一件大事。小孩每做一件事情,其实是很困难的,但多做几次,就能形成自己的思维方式。

我有这样的想法,是今天看的书《不完美的勇气2》中提到的一个观点“让小孩体验做事情的后果,让小孩自己约会从中得到什么”。

我认为这样做,其实可以增加小孩的自信心。熟能生巧,而不是事事制止小孩单独完成。

前几年,我就有一个教育小孩的观念,只要小孩做的事情不会影响到大的问题,包括人生安全和他人的经济利益,其它事情涉及的影响其实没什么大不了的时候,做任何事情都可以。

但是真当爹之后,这个观念却没有很好的去施行,而是自己潜意识的教育观念掩盖了我内心真正的观念。

一个例子,昨天晚上,我用手机电筒照蚊帐是否有蚊子的时候,他也想帮忙照,于是闹着要。刚开始,我们不愿意让他,因为直到他照的时候肯定是按照他的思路而不是我们要找的位置照。

随后,我再拿了一台手机用手电筒。刚开始没想到可以让他帮忙照,随便他往哪里照,我都能用另外的手机。

我们不给,就是潜意识中认为他不会。

为什么是潜意识?

可能是小时候,上一代的父母就是这么教育我的,这也不准,那也不准。

被上一代影响了教育观,所以要改变不是很容易,但往后希望可以转变自的教育观念,慢慢地往自己的教育观念靠近。

除了宠溺的问题,还有一个是哭闹。

哭闹?有两种原因,一是得不到需求,二是得不到关注。

得不到需求哭闹,可能会好解决。不好解决的是小孩想得到更多的关注而哭闹。

小孩为什么要得到关注?

小孩想得到关注,这是最正常不过的。我们一生所做的事情其实就是为了得到他人的认可和关注。大人如此,更何况小孩。

天生就想这样,所以我们了解到小孩无缘无故地闹脾气,最根本的原因就是我们没有关注小孩做的事情,没关注小孩的情绪。

得到关注得途径,有两种方式。

一是正向的行为,二是负向的行为。刚开始是正向的行为,比如小孩做了事情,大人忽视他做的事情。久了,小孩会认为做这些事情得不到大人的关注。

他们就会转向负向的行为,假设负向的行为确实得到了大人的关注,而这种关注是一种责备。

例如:小孩在帮助家人小忙的时候,家长没有关注小孩做的事情。这时,小孩会改变策略,但不知道干什么才能引起家长的注意。

突然一天,小孩就因为碰了一次水,大人就对小孩进行了责备“不准玩水”。小孩来劲了,就认为玩水能够让大人关注自己,那肯定会是一有机会就玩。

大人越责备,小孩越起劲。因为得到了持续地关注。

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